記得去年底，我和幾個老友在咖啡館聊天，大家正熱烈討論旅遊計畫。輪到阿明分享他最近去日本的見聞時，我幾乎本能地插嘴反駁：「那裡的食物太鹹了，你說的拉麵根本沒那麼好吃！」話一出口，空氣瞬間凝固。阿明臉色一沉，其他朋友也尷尬地轉開話題。那晚回家路上，我反覆回想，才驚覺這不是第一次——我總是在不自覺中否定別人的觀點，彷彿一場無聲的戰爭。這種習慣性反駁，原來早已悄悄啃噬著我的人際關係。

習慣性反駁是什麼？簡單說，就是一種自動化的回應模式，無論對方說什麼，我們下意識就想挑戰、修正或否定。心理學上，這常源於內在的不安全感或防衛機制。當我們急於證明自己「正確」時，其實是在掩蓋深層的恐懼：怕被忽視、怕失去控制。想想看，工作會議上總有人打斷同事的報告，堅持己見；或家庭聚餐時，長輩不斷糾正晚輩的選擇。這些看似小事，卻像滾雪球般累積傷害。

這種行為如何毀掉人際關係？先說信任層面。每當你反駁對方，對方感受到的不是交流，而是攻擊。他們會解讀為「你不尊重我」，久而久之，信任感崩塌。就像我和阿明那次，他後來私下透露，覺得我根本沒在聽他說話，只想壓他一頭。這導致關係疏遠，我們好幾個月沒聯絡。再來是情緒衝突。反駁常引發防衛反應，對方可能反擊或沉默以對，把簡單對話升級成爭吵。研究顯示，這種模式在親密關係中尤其致命——伴侶間若習慣性否定，離婚率高出三成。更深層的是，它阻斷了真實連結。人際互動的本質是分享與理解，但反駁讓對話變成單行道，對方不再願意敞開心扉，你錯過了聆聽故事、建立共鳴的機會。

改變這種習慣，不是一蹴可幾，但絕對值得努力。第一步是培養自我覺察。試著在對話中放慢節奏，問自己：「我為什麼想反駁？」是出於焦慮，還是想證明什麼？我開始用筆記本記錄日常互動，發現每當壓力大時，反駁衝動就冒出來。第二步是練習主動傾聽。真正聽懂對方意思前，別急著回應。我學著重複對方的話：「聽起來，你覺得那拉麵很美味，對嗎？」這簡單動作，讓阿明感受到被重視，關係慢慢修復。第三步是換位思考。問問自己：「如果別人這樣反駁我，我會怎麼想？」這需要刻意訓練，我參加了溝通工作坊，學習用「我」開頭的語句表達感受，避免指責。例如說「我對食物口味有不同體驗」，而非「你錯了」。最後，給自己寬容。改變舊習需要時間，偶爾失誤時，別苛責——事後真誠道歉，往往能挽回信任。

現在回想，那次咖啡館事件成了轉捩點。我開始在職場和家庭中實踐這些策略，發現關係竟煥然一新。老闆稱讚我更能團隊合作，妻子也說家裡爭吵少了大半。人際互動像鏡子，當你停止反駁，學會接納，鏡中的世界也會溫柔回報。試著從今天起，在下次聊天時，多一分傾聽，少一分否定——你會驚喜於那些重新點燃的連結。

评论: